IA - Richard Stine

El mundo del misterio ha perdido toda la dignidad. Antes, si querías hablar con los muertos, al menos tenías la decencia de irte a un castillo a pillar una pulmonía o montar una ouija y arriesgarte a una posesión demoníaca como Dios manda. Ahora, la cumbre de la investigación paranormal es el "Método Estes", que suena a ensayo clínico revolucionario pero en realidad es un juego de campamento para gente que no terminó la ESO.

La genialidad técnica de este método consiste en lo siguiente: coges a un tío, le pones un antifaz de dormir y unos auriculares enormes. Visualmente parece un rehén del ISIS a punto de ser ejecutado o alguien esperando su turno para entrar en el cuarto de juego de Christian Grey, pero no, es un "investigador". Los auriculares están conectados a una Spirit Box, que no es un artefacto cuántico, sino una radio rota pasando diales de AM y FM a toda hostia. El pobre diablo solo escucha ruido blanco, estática y, de vez en cuando, el eco de un anuncio de Carglass o un trozo de reguetón.

Mientras el rehén voluntario se fríe el cerebro escuchando este caos y empieza a gritar las palabras sueltas que cree entender, su compañero; que está libre de ataduras; le hace preguntas muy intensas a una pared vacía. La dinámica es acojonante. El compañero pregunta con voz de ultratumba: "¿Cómo perdiste la vida en esta habitación?". Y el tío del antifaz, que acaba de pillar una milésima de segundo de una interferencia de Los 40 Principales, grita de repente: "¡Dale Mambo!".

Y en lugar de asumir que están haciendo el más espantoso de los ridículos, concluyen: "Hostia, el fantasma era latino y murió perreando. Apúntalo como evidencia empírica".

A esto lo llaman "el estándar de oro", pero es pura estadística para desesperados. Si estás escupiendo palabras al azar en la oscuridad durante horas, alguna va a encajar con la pregunta por pura pareidolia auditiva. Se asemeja más a un ejercicio de improvisación teatral lamentable que a una recolección de datos seria. Al final, el Método Estes no demuestra que haya vida después de la muerte. Lo único que demuestra es que lo peor de morirte no es el infierno ni la nada absoluta; lo verdaderamente terrorífico es saber que, tras fallecer trágicamente en tu casa, vas a tener que aguantar en la eternidad a dos subnormales en tu salón jugando al teléfono escacharrado.